sexta-feira, 25 de dezembro de 2009


Dress first, hair, brush teeth, shoes. Grab your bag. Leave.
Pick up the phone and call. 10 minutes or less.
People go by, they laugh, they walk, they shop, they talk.
Two sit on a bench, they kiss.
It took 8 minutes. Walk inside, look around. Find no one.
Go upstairs, walk around. Call again. Get nervous.
Go downstairs, search. Continue calling. Find blue shirt. Smile.
Breathe in and out. Walk towards blue shirt. Hug. Smile bigger.
Walk outside. Fight the billions of people. Don't find the present at the shop.
Go back to the same meeting place. Holding hands. Walk around.
Find a quiet spot with place to sit. Sit.
Chat. Hug. Kiss. Chat. Laugh. Kiss. Laugh. Chat.
Get quiet. Wonder, almost despair. Hurt. Listen.
Look up. Listen some more. Smile. Comment. Hurt again.
Question. Lie. Question again. Lie again. Kiss and hug.
Exchange of smiles. Forget about wondering. And about hurting.
Remember things are amazing. Get happy.
And then remember it's almost dark. Get up. Go outside. Walk.
Hesitate. Kiss. Hesitate. Chat. Hesitate. Smile. Walk away.

quinta-feira, 24 de dezembro de 2009


E de novo e de novo e de novo e de novo.
Pra que você faz isso? Seu timing nunca foi pior. E suas promessas nunca foram quebradas de forma tão egoísta.
Machuca, você não sabia? Porque você prometeu. Tantas vezes. E machuca porque você sabe que essa não é uma boa hora pra isso. Só que você continua querendo, continua fazendo, continua.. achando que está tudo bem.
Tudo bem, eu supero. Já superei antes não é?
Just saying... você, de vez em quando, faz as coisas mais egoístas achando que é super normal.
Bom, não é normal. Nada disso foi normal.

segunda-feira, 14 de dezembro de 2009

Broken Strings

She was just walking about.. Just trying to not look so lonely. He was sitting with friends. Laughing and flirting as he always did so naturally.
It took them seconds to notice each other. She stopped. He smiled. She caught up and nodded.
His friends had ignored them after trying to make sense of their quietness. He got up, said hi, went in her direction.
She kept her cool, asked how he was doing. He was fine, dating, as usual. He asked about her. She was better than ever, unusually. He said he missed her, he'd call her to set a date for them to go out. She nodded politely, gave her number. She said she had to go, as if someone was waiting her. He said ok, nice seeing you. As if they were just a couple of strangers.
So she walked off, thinking of having some ice cream and maybe calling her friends for a movie. He watched her slip away. It was when she was almost turning the corner that he yelled:
"When did we become this?"
And she turned, surprised but not at all confused.
"How would I know? You gave up. I just let it go eventually. I couldn't wait any longer"
"I never wanted to give up"
"But that doesn't change the fact that you did"
"I'm sorry" He stepped forward, every person around was looking now. "I never wanted us to be strangers.. to have polite sidewalk conversations. I.."
"I'm sorry too. But you know we can't go back. We'll never be the same again." She half-smiled, half-held-the-tears-inside. "We're not as strong as we wish we were"
"I think we are. And, yeah, ok, maybe we won't be the same. But let us exist again?"
"Us will always exist"
"Then why are you crying?" They were so close now he could easily see her tears.
"I'm not.. I.. Thank you"
And then he hugged her. Like he used to. Like her friend. He hugged her cause he knew what she meant, and he wanted to thank her too. He hugged her cause she was right, things wouldn't be the same, but they could still be. Because they loved each other. Because they could go back to each other when the whole world crumbled. Because, somehow, they were tragic alone, but great together.
Because they were them, no matter how long it had been, and no matter how much it hurt.

sábado, 12 de dezembro de 2009


Sabe, eu já perdi tempo demais com você. Mesmo. Chega.
Você sempre chega, surpreende, rouba de volta a parte de mim que eu havia te dado. Você me anima, me encanta e me vicia. E de repente, você vai embora e leva consigo aquela parte de mim. E eu fico de novo tentando entender porque. Que nem uma idiota. Demora, mas uma hora eu percebo que eu tenho que reconstruir aquela parte de mim que você roubou. Devagar e pacientemente, eu me completo mais uma vez. Me preparo de novo. E o ciclo recomeça. Quantas vezes você não fez isso comigo? Virou meu problema eterno. De alguma forma eu não consigo quebrar o ciclo, como uma idiota esperando pela mudança. Eu acredito nas suas desculpas, nas suas explicações, nas suas ceninhas de vítima. Burra.
A verdade é que agora já deu. Você teve bilhões de chances. E todas você jogou fora. Não me perguntou se eu aceitava, não teve nem coragem de arranjar uma briga qualquer pra justificar-se. Não. Você só jogou fora sem me explicar. Me deixou no silêncio. E quando eu me lembrava de você, não tinha nada ruim pra lembrar, porque você fez tudo perfeito, sem erros. Mas eu cansei.
Agora, eu quero você como você me quis. Amigos. Cinemas, restaurantes, até de mãos dadas eu ando se você quiser. Mas no fim do dia, eu não vou ligar pra você. Porque você perdeu sua chance (suas chances, na verdade). Dessa vez, eu ligo pra outra pessoa, pra alguém que não vai me fazer o mal que você fez. E você vai finalmente perceber que já era.
E vai sumir de novo...

Mas vê se demora pra aparecer, dessa vez.

quarta-feira, 2 de dezembro de 2009

All the 4 "Us"

So, I'm not sure what's gonna happen to us. Yeah, us. All the 4 "us" that I can think about.
First Us: I love you. Always have, always will. And now more than ever, I know your essential in my life. I'm sorry I didn't let you do it in your terms, your own time. I was always stubborn and curious, that you know. My head hasn't made a decision yet and maybe, just maybe, by the time it does, I won't need a decision. I might be making this a bigger deal than it is. But then again, you know I'm a master in the art of exagerating. Anyway, I don't want to loose you, to loose us. And I'm sorry for all the times I was mean and annoying. I love you.
Second Us: What the hell is going on with you? Why can't we carry a normal conversation like we used to anymore? Maybe you do have the right to be mad, or to be mean to me, but at least don't change it every five seconds. If I did anything, I'm sorry. Never meant to hurt you. You're that great and never would I imagine that we'd be in this position. We were always just so.. comfortable.
Third Us: I miss us. I miss us so much it hurts. And I don't think I can do much about it. We all have knew people in our lives, and we all have other things to do, other places to go. I knew things would change, we all did. Yet somehow I'm sorry we weren't able to keep it all going. I'm sorry I don't know what's going on in your lives anymore, and I'm sorry it's been so long since I've talked to some of you. I still love you and miss you. And most importantly, I still love us.
Forth Us: It's gonna be a new time for us, won't it? Next year everything is gonna change. We know it. Everything will be "the last one". And I'm not ready for it. I had too many "last one"s. In the end I can only say I never meant to find a group of people that I cared for and enjoyed this much. You all made me laugh, every single day, like I never laughed before. With you guys I found myself, long lost somewhere in cyber space. With you guys, I had the best moments, I had support and love and most of all, I had friendship. Please, let us be us for more than just this last year together? I'm not ready.

sexta-feira, 20 de novembro de 2009

I hate that:

I can't feel what you deserve.

You can't feel what I deserve.

We barely talk anymore.

I miss you.

You don't tell me the truth.

I can't even freaking hug you.

You suck at lying.

Every song reminds me of something.

I can't concentrate.

I don't know what I would feel if it were true.

You'll read this and be confused.

You won't read this and never manage to understand me.

You keep trying to state the obvious.

I should keep my distance.

I can't keep my distance.

You let him down.

He's broken hearted.

You're just fine.

You act like everything is oh-so-normal.

He doesn't react.

I'm not making sense.

I feel like the world is falling to the ground.

Great, I just babbled and made no sense.

segunda-feira, 9 de novembro de 2009

Emotional and Exausted

You know, when you're in a position you hardly ever really consider the other side of the story. Think about it. Maybe you even think about the person's feelings but you don't take the time to put yourself on the other side.
Well, not long ago, I thought I had considered very well the other side of a very old and never-ending story. I thought wrong, for the story had, not two, but three sides. And I had only noticed two opinions, two positions, two problems. I completely ignored how that 3-problematic-years-story could have affected the third person involved. In fact, I even let myself think badly about that third person though I never took the time to analyse the impacts on him. Even if he was the best example of an egocentric person, he was egocentricly selfless and handled two insane girls very well. For that, I apologize and realize that I do, in fact, adore you for everything you did. The way you acted and who you are are the only reasons fo me still wanting to spend time with you. I see now that it must have been hard (even if it did blow your ego to the ceiling) and I see now that I underestimated you. Nothing could have kept me going and kept me believing as your hugs, your smiles, your jokes and your conforting words did.

The last few days have been.. emotional and exausting. I am aware that my only readers are concerned (specially you, C., I know). I wish things didn't happen like this, all at once and all very torturously. I wish I wasn't such a drama-queen and knew how to deal with this with class and sofistication. I wish I was Audrey Hepburn. But, reality check, I'm not. I have no clue how to act or feel or talk. I have forgoten what should and shouldn't be done. My temper has gone wild.
Honestly, if you ask me how I'm doing my answer will have to be: confused, sleepless and anxious. Anxiety that, by the way, I know will only be solved if I do exactly what people keep telling me not to do. Confused because I keep trying to track down what I said and what I did for things to turn out this way. Sleepless because my brain won't stop turning and making useless connections. Plus, I'm pretty sure my grades aren't gonna be that great at the end of the year due to my lack of concentration.
Ok, I just gave you all more reasons to worry but that was not what I was trying to do. Here's the thing.. I'm actually glad this happened, somehow. This made me realize I was completely unfair with someone that is extremely important to me and that I have abandoned a long time ago. It made me realize that person should be back in my life, not because of what I felt, but because of what I feel.
I know, I'm making things confusing. But I promise you, I'm in a state of joy, anxiety and confusion all at once. And even though my head is doing some very wrong and never-before-considered turns (like it did today), there is this huge part of me that knows everything will be fine. It's all a matter of giving everything time to settle down, distance to put things in perspective and then.. everything will be exactly how it should be once again. I know it.

P.S.: I love you, girls.
P.S.2: Sorry for the confusing, english, non-sense babbling. Just thought you'd like to know how I'm really doing. In a way that I can not show personally.

domingo, 25 de outubro de 2009

Todos aqui, ninguém aqui.

Em meio a multidão, no som um techno no máximo, ela olhava ao redor. Mais dois passos para a esquerda e estaria junto aos amigos. Mais três passos para frente e poderia pegar algo para comer. Mais 1 para a direita, falaria com aquele casal engraçado. Preferiu ficar onde estava. Quatro pessoas diferentes esbarraram nela ao passar. Sem pedido de desculpas. Ela era invisível. Transparente. Falar ou não falar seria a mesma coisa. Andar ou não andar, idem.
Encostou-se na parede. O mundo parecia indiferente a qualquer dos seus movimentos. Sua mão tremia, os olhos lacrimejavam. Forjava um sorriso tosco no rosto. Tentativas falhas de manter uma aparencia normal.
O celular silencioso no bolso da calça apenas reforçava toda aquela sensação. Uma idéia lhe passou a mente. Talvez se.. não. Mas e se.. é.. pode ser que.. Talvez devesse mesmo... Quem sabe não precisava...
Saiu do lugar. Saiu da festa. Saiu do estado de indiferença. Pegou o celular. Discou e esperou..
Tu.. Tu.. Tu..
"Alô?" falou a voz conhecida sonolenta e masculina, "Quem é?"
"Oi, sou eu.. Te acordei?" suspirou.

terça-feira, 29 de setembro de 2009

How we were

Ele falava sem parar. Algo sobre como foi o jogo e como ele marcou o ponto decisivo. Ele sempre gostou de contar vantagem como se eu realmente me interessasse pelo seu jogo e eu sempre fingia me interessar. Não por gostar de saber, mas por gostar que ele contasse.
O sorvete entre nós estava sendo atacado por mim, apesar desse não ter sido o combinado. Mas ele estava ocupado demais falando e passando a mão no cabelo de tempo em tempo. Eu apenas tinha reações esperadas pra que ele não achasse que eu não estava ouvindo.
Até que trocamos de personagem. De repente, ele comia e eu tagarelava. Não me lembro bem sobre o que, talvez porque nunca pensei muito antes de lhe falar nada, não tinha limites ali, com ele. Não é que eu fale muito, mas entre nós tudo sempre era motivo de debates, perguntas e piadas. Horas se passavam e a conversa não acabava. Éramos barulhentos juntos, e silenciosos separados. Se estivéssemos separados.

Tinhamos chegado no restaurante a uma hora e já estávamos pedindo a conta. Os grandes assuntos da noite tinham sido apenas dois: como o garçom estava demorando e o quanto estávamos ocupados um para o outro. A única coisa que conseguia pensar era o quanto nossa relação havia mudado. Como numa montanha-russa ela teve um ponto muitíssimo alto e depois foi tudo queda. Por enquanto estavamos a espera de uma outra possivel subida.
Durante aqueles anos e dias juntos parece que cobrimos todos os assuntos existentes e chegamos ao limite em que nada mais que o outro fale é realmente interessante.
Procurei, a uma hora toda, por algo no seu olhar que me lembrasse como era antes. Algo que me levasse de volta aqueles dias de muito barulho. Nada. Nem um pequeno vestígio do que ele era, do que éramos.
E então ele sorriu. Um meio sorriso de quem diz "eu ainda estou aqui, eu ainda sou seu porto-seguro" ao mesmo tempo que sabe que tudo mudou. Ao mesmo tempo que sorri com seu sorriso senti um nervoso automático, como um soco na barriga.
Fiquei me perguntando se havíamos descoberto tudo um do outro ou se tínhamos apenas ficado sem criatividade pra novas perguntas ou sem vontade de descobrir. Me perguntei se ainda éramos nós por amor e companheirismo ou por pura comodidade. Me perguntei se ele também se perguntava isso.

"The older couples, the ones sporting wedding bands that wink with their silverware, eat without the pepper of conversation. Is it because they are so comfortable, they already know what the other is thinking? Or is it because after a certain point, there is simply nothing left to say?" - My sister's keeper

500 trips to the airport

Qualquer pessoa que viaja de avião pela primeira vez com idade suficiente pra lembrar do dia vai dizer que sentiu medo ou ansiedade ou empolgação. Eu vou dizer que não senti nada.
Eu tinha 2 meses mais ou menos quando fui colocada num avião a primeira vez. Deveria estar dormindo, provavelmente sem nem perceber o que acontecia ao redor, ou talvez só sem me importar. Eu não vou saber dizer se a comida era boa ou ruim, se os lugares eram confortáveis ou se as aeromoças eram falsamente simpáticas do jeito que só aeromoças conseguem ser.
Assim como diversas experiências ao longo da minha vida, eu não lembro de nada desse dia. Entretanto, não foi a única vez que eu viajei de avião. Ha, muitíssimo pelo contrário. E durante essas inúmeras viagens eu acabei aprendendo muito bem todo o processo e ganhei familiaridade suficiente para poder afirmar que sim, eu daria uma ótima aeromoça (não fosse minha falta de paciência). Não só isso, mas eu criei perguntas, muitas perguntas.
Algo que eu nunca entendi é por que alguém gostaria de ser uma aeromoça. Antes essa pergunta poderia ser respondida na minha mente limitada com uma frase: elas querem conhecer o mundo. Aí eu percebi que, não interessa quantos anos você trabalhe viajando prum lado e pro outro, ser aeromoça não é um bom plano pra conhecer lugar nenhum que não seja o desconfortável espaço dentro de uma aeronave. Não só você vai a bilhões de locais e não conhece nada (por cansaço ou falta de tempo) mas você conhece milhões de bilhões de pessoas com quem o máximo que uma conversa atinge é "você gostaria de uma bebida, senhor(a)?"
Outra coisa que nunca entendi é porque não pode filmar quando decolando/pousando. Não é como se uma filmadora emitisse ondas de rádio que pudessem interferir na comunicação do piloto. Mas isso é só minha falta de conhecimento técnico falando mais alto.
Mais uma: por que aeromoças usam roupas tão feias e desconfortáveis? Se elas fossem feias e confortáveis ou desconfortáveis e bonitas eu entenderia mas não. Aquelas roupas parecem tortura em forma de polyester.
Nunca vi alguém prestar atenção nelas aliás quando elas estão ensinando as medidas de segurança. Será que ninguém nunca vai perceber que não adianta ficar lá na frente fazendo "as máscaras de oxigênio cairão sobre suas cabeças" já que ninguém ouve? Talvez se elas ensinassem com uma voz de quem não está no leito da morte nós ficaríamos mais interessados.
E qual a explicação para o péssimo e incompreensível inglês das aeromoças de qualquer empresa? Todas passam pelo mesmo curso de 'como falar inglês sem ninguem entender nada' antes de trabalharem?
E qual é a de escrever em cima da asa "não pise"? Eles estão esperando o que? Que o Superhomem passe pelo avião e decida pegar uma carona? Ok, então.
Vamos ver quantas viagens eu ainda vou precisar pra responder tudo isso..

Bônus para quem já foi no Galeão: por que aqueles malditos corredores são tão insuportávelmente longos?

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

Tim Gunn and his magic world

I'm a people&arts/home&health addict. That's a confession I should not make, but oh well, I am.
And today (actually, right now) I watched an episode from the show I recently found out about that goes on at Home&Health: Tim Gunn.
I don't know about you, but I loved Tim Gunn way back from Project Runway. I mean, really, what would Heidi and all those stylists do without Tim's "make it work"? He's the soul of the show and I adored him and his very-gay-yet-powerful reactions. So,when a friend of mine showed me Tim Gunn's own TV show (creatively named Tim Gunn) I was delighted.
I've been trying to watch as many as I can because, honestly, "What not to Wear" (a.k.a. "Esquadrão da Moda") is just not doing it alone anymore. Plus, Tim Gunn really knows what he's talking about. I thought critics were critics because they couldn't do it themselves but Tim changed that thought. He definetely can do it himself. I mean, really.
So, I was watching this episode with this girl called Meredith (yeah, don't like the name either) and she is super sweet and she has the same petite body shape as I do (which never happens to me in any fashion show)! Not even considering the fact that she just moved to New York and has a very handsome-professional-looking boyfriend. Yeah, I think you got the idea, I adore Meredith.
I think this is my favourite episode ever of Tim Gunn's show. I mean, she is adorable and she had clothes that could be saved! No one ever has clothes that can be saved! She is a shoe addict, plus she actually knew how to choose fashionable presentable clothing! All the dresses she tried on looked incredible on her and Tim was oh-so-proud of her ability to identify what should not be used.
She went to what she called 'girl heaven': InStyle Magazine closet. I got to tell you this: she's right about the girl heaven. Everything in there is dreamy. She got to pick out an outfit from the closet and that never happened in any other episode. She went to a stylist's loft and tried on beatiful dresses and Laboutin shoes! Which she got to take home as a present! Who the hell gets Laboutin shoes as a present!?
And at the end of the whole show Tim Gunn himself gave her a necklace that was done just for her! Whaat? Tim Gunn giving necklaces? My world turned upside down. And it was an incredibly nice well-thought necklace! It had different pendants to stand for different things she cared for, like her boyfriend, her work, her friends, her high school cheerleading past..
And on top of all that... they flew her best-friend-for-more-than-20-years-that-was-pregnant over to see her! And they were all so happy!
(Not even gonna mention all the very useful tips they gave on makeup, underwear, clothing, prints and etc. along the episode. I'm impressed.)

Go Meredith!
Thanks Tim!

Time for What not to Wear..

terça-feira, 8 de setembro de 2009

What I got to check out, before I check out

"I tried every approach to living. I, I tried it all. I haven't tried every thing, but I've tried every approach. Sometimes you have to try everything to get the approach the same but... I tried it all, I bought a bunch of stuff and like, 'nah.. I don't like that'. I kinda came in and out of that a couple of times. Thought I'd shut myself off, thought maybe that's cool, maybe that's what you have to do to be a genious. You got to get mad, so if you get mad before the word genious, then maybe you can make the word genious appear! Yea.. that doesn't work either. And I'm in a good place, I pace myself pretty well, I'm 30, I've seen some cool stuff. Made a lot of stuff happen for myself. I made a lot of stuff happen for myself, right? That's a really cool sentence when you're in your 20's. 'I made it happen for myself'. But all that means is that I've somehow never found a way to synthesize love, or synthesize soothing. You can't get that, and what I'm sayin's that I messed with all the approaches except for one. And it's gonna sound really corny but that's just love. That's just love.
I've done everything in my life that I wanna do except just give and feel love for my living. And I don't mean like uh.. roman-candle-firework-hollywood-hot-pink-love, I mean like I-got-your -back-love! I don't need to hear I love you. You guys love me, I love you, we got that down. Some of the people who will tell you that they love you are the same people that will be the last to have your back. So I wanna experiment with this love thing, giving love, feeling love. I know it sound really corny but it's the last thing I got to check out, before I check out."

(John Mayer in Where the Light is Live in Los Angeles)

I keep rethinking the 'genious' part.. What makes someone genious? Are you born a genious? Is it something that comes naturally? Some sort of magic gift you get when born? Or do geniouses become geniouses? What is the different course that their life takes so that they become such a thing? Is there a reason behind genious?
I don't believe you can become a genious from one day to the other. But then again, I don't think they simply are born genious. What I find curious is that some of the people I consider genious or that are so by intelectuals are people that suffered some sort of trauma or had a difficult up-bringing. They had harsh lives but still made master-pieces.
Moving on from the genious-talk..

How do you make stuff happen for yourself? What do you have to do to be able to declare that you made a lot of stuff happen to yourself? What's going to be sacrificed along the way? And is it worth it? And how do you try every approach to life? If you try another approach, can you go back to the original? I hardly think so..

Now, which one do you prefer roman-candle-firework-hollywood-hot-pink-love or I-got-your -back-love? Somehow I get the sense that the first is just.. heat of the moment love while the other one.. Well that's the one I choose.

terça-feira, 1 de setembro de 2009

Ingrata mente adolescente - 3

"Sim, a gente é assim. A gente reclama de tudo. A minha geração poderia se chamar "geração dos reclamões"."
(a Ditadura da moda - Nina Lemos)

Dizer que a nossa geração é a geração dos reclamões seria desmerecer as reclamações das outras gerações. E convenhamos, não importa de que geração você é, reclamar é uma especialidade do ser humano, aprimorada ao longo dos anos.
Mas, como adolescentes, nós somos especialmente egocêntricos mesmo, vou ecoar a Nina Lemos: A minha geração poderia se chamar "geração dos reclamões".

Dreaming with a broken heart

Os braços dele estavam na sua cintura. Ele conversava com os amigos, ria e te segurava. Tudo era nada. Não naquele momento. O sorriso bobo no rosto enganava aqueles que riam de verdade, fazendo-os acreditar que sua mente estava naquele instante.
Seus olhos se cruzaram e nunca você sentiu que ele quisesse aquilo como agora. Você desejava que toda aquela gente fosse embora. Não importava o quanto aquilo fosse errado ou se você estivesse em pedaços. Aquilo colaria tudo de novo. E de novo, e de novo.
"Não é?" De repente os braços sumiram. De repente as pessoas voltaram à cena. Tão rapidamente e tão involuntariamente que a deixou tonta. E de repente, os mesmos braços que envolviam sua cintura, agora envolviam uma outra.
"É." Voltar do delírio e dizer uma única letra foi a parte mais difícil. Afinal, você já deveria saber. Você já deveria estar preparada.

"When you're dreamin' with a broken heart,
The wakin' up is the hardest part.
You roll outta bed and down on your knees
and, for a moment, you can hardly breath.


When you're dreamin with a broken heart
The givin up is the hardest part
she takes you in with her cryin eyes
then all at once you have to say goodbye."

(Dreaming with a broken heart - John Mayer)

segunda-feira, 17 de agosto de 2009


It had happened before. It's not news. But all those other times they came in the form of sunshine in my head, keeping me from forgetting. Or at one point or another they were voices, even ghosts that appeared once in a while with the very well known sentence. They appeared when the smile got bigger than usual, dragging me back to that sentence, those words.
This time, the words are not coming as voices or ghosts. They are coming as big, grey clouds. And they don't ever go away. They are not here to dragg me back, they're here to haunt me. And yet, to protect me. Every time the smile gets bigger now, the cloud doesn't appear, it grows.
And the cloud is starting to build those old things again. The cloud is remembering me what I have to do, but this time I don't want to do it. I want to make the cloud explode. Yet, I can't. If the cloud explodes, something else will come back to haunt me.

And it won't ever go away.

You and Me

Você não esteve sempre aqui. Pelo contrário, faz muito pouco tempo. Mas de alguma forma estranha, parece que você e eu nos conhecemos a anos e anos. Pelo menos do meu ponto de vista.
Foi você que me ajudou a quilômetros de distância quando eu reclamava e chorava que nem um bebezinho. Foi você que me falou várias palavras simples e clichês mas que eu nunca esqueci. Você me deu uma aula de amizade sem perceber. Quando eu me questionava se deveria fazer tal coisa, você perguntava "e por que não?" ou "e qual o problema nisso?". Ironicamente, acho que em algum ponto trocamos de papel. Eu, que deveria ser sensata, fui infantil, precisei de apoio, e você, que deveria ser o infantil, foi que me apoiou.
Você é aquele em quem eu penso sempre que preciso de ajuda, apesar de nem sempre ser pra quem eu ligo, no final. Você é o único com quem eu vou sorrir e chorar junto em todos os momentos, pra quem eu guardaria qualquer segredo. Você é quem eu mataria ou morreria por, se fosse preciso. Você é aquele que eu sempre sinto vontade de ver, de abraçar e falar, perguntar, implorar: "por favor, você nunca vai embora vai?".
Uma vez, quando eu acabei ligando pra você precisando de ajuda depois de tentar várias outras pessoas e eu adimiti que você era minha 'última opção', você reclamou. Só que ás vezes, precisamos chamar outras pessoas para nos ajudar do que em quem pensamos imediatamente, porque, ás vezes, queremos poupar essa pessoa, queremos que ela não te ouça pelo menos uma vez. Queremos que ela esqueça que você é ridiculamente fraca e frágil. Queremos que ela não se sinta obrigado a estar lá, do seu lado.
Engraçado como as vezes é a sua voz na minha consciencia repetindo as mesmas palavras. Engraçado como você interferiu em quase tudo. Engraçado como eu sinto uma certa dependencia. E ao mesmo tempo, não sinto. Eu precisava de você o tempo todo, e eu não tinha percebido. Eu precisava das risadas, da atenção. Até que "I took those broken wings and learned to fly". E agora a dependencia que eu sentia antes é mais pra ter certeza que você não vai embora.
Você e eu já brigamos muito, mas nunca de verdade. Você e eu já conversamos sobre bobagens e sobre coisas importantes. Você e eu já rimos demais, um do outro e um com o outro. Você e eu já ficamos em silêncio. Você e eu já brigamos por música, e já discutimos teorias conspiratórias. Você e eu já estivemos presentes um para o outro (apesar de muito mais frequentemente você para mim).
Nada é para sempre, foi o lema que eu aprendi com o tempo. E ainda assim esse lema não me impediu de falar o 'para sempre' várias vezes. E, assim como para outros, falei pra você.
Mas diferente de com os outros, eu só queria ter certeza que você e eu realmente é para sempre..

Você não vai embora, vai?

quarta-feira, 12 de agosto de 2009

Everything I want you to know

I wish I could say things never changed between us. But that would be lieing. So here it goes..
I wanna stop this pretend show we have going on. We all know who did this. We all know what's to blame. And I can't say I regret it because those were days when everything felt right, even if they were that wrong.
I want you to tell me why. Why you did it, why you didn't talk to me about it. And more importantly, why we still don't talk about it. It's like we are faking it all the time. And we know how different we are now. We can feel the difference, you can feel it.
I'm tired of this, of hidding it. Of pretending it never happened. It hurt, and it still does. I needed you to be there and that didn't happen. Instead of coming straight up to me, you went to someone else.
I'm tired of you not accepting me and always trying to change things. I'm not gonna change for you. I've given enough stuff away for you by now. Please don't ask for more. I wish you simply said what you are feeling, for once.
It's hard to trust you now, or even look at you the same way. It's hard to think of you as important as you were before. It's hard to think you're not hidding something all the time. It's even harder because I know you won't tell if I ask.
I don't know how this can go on. It feels tireing and useless. We're never gonna go back.
Don't get me wrong. I love you. I'll always be here. But you don't let me be there for you even if I want to. It's almost as if I was the one that did something wrong. And we know that's not the case. None of us is to blame.
I miss it all. I miss the real us. But I can't keep up with this. I'm letting go of it all.
It's for the better.

domingo, 2 de agosto de 2009

Catch Me

Para a borges não prestar atenção nas caras, e porque eu estou apaixonada por essa música.
Tá, estou chegando no ponto do vício absurdo. Quase na hora de fazer uma blusa "I ♥ Demi". Melhor parar.
Algum dia eu volto com postagens normais.

segunda-feira, 27 de julho de 2009


"bgM disse...
nha, eu gosto da m.c. oq eu posso falar da disney?? hanna montana já superou expectativas, mas acho que paro por ai.
poreeem, voce ha de convir que o sucesso da britney spears e do justin timberlake se deve, tambem, ao fato de que a molecada que assistia aos programas da disney cresceu e continuou vendo os mesmos ídolos, que só se adaptaram um pouco aos adolescentes. O merito de talento, acho eu, fica meio comprometido.
assisti o trocinho. o som daqui está com bass+ entao a voz dela deve ter ficado suuper distorcida, e o cabelo dela é bonito. Mas fica na cara dela- é por isso que ela fica fechando os olhos? Levemente irritante. Bonito colete, no entanto."

Eu sabia que no fim você ia acabar falando que gosta da Miley. No fundo, todo mundo gosta..
Lembre que o público alvo da Britney Spears não se limita as pessoas de 20 anos, que seriam aqueles que assistiam aos programas da disney. Ela tem um público maior, e é disso que me refiro. Poucos ex-astros da disney conseguem atingir outras pessoas. Elas sempre vão ter os fãs da era-disney mas conseguir outros? Isso não é fácil.
Quanto ao Justin o caso é meio diferente. Alem dele ter conseguido atingir um público maior pós-disney ele criou um nome nesse meio. Ele teve o público disney e o público Backstreet Boys. Mas, de Justin do Backstreet Boys a Justin Timbelake, ele acabou aprendendo muita coisa, a música dele evoluiu e isso é bastante perceptível. E ele se uniu com pessoas que sabem o que estão fazendo assim como ele sabe muito bem.
A Demi.. o cabelo dela é bonito. O cabelo dela tá na cara dela porque ela fica balançando a cabeça, não acha não? E ela fecha os olhos porque está 'gritando'. Ou sei lá porque motivo. Mas gosto dela. Quando ela apareceu primeiro eu achei ela irritante e péssima atriz (continuo achando que ela não devia atuar, mas já superei.), até que meses depois dela lançar o clipe de uma música do primeiro CD eu resolvi dar uma chance. Comecei a gostar muito das músicas dela e quando fui ao show dos Jonas Brothers e ela fez a show de abertura eu percebi que ela era melhor do que imaginava. Fui obrigada a mudar de opinião pelo trabalho dela.

Não posso dizer que eles sejam talentosos e fabulosos, não sei nada de música pra ficar afirmando isso. Mas o vocal, ao vivo, da menina do colete bonito won me over..

sexta-feira, 24 de julho de 2009

Here We Go Again

Ok, então talvez seja ridículo uma garota de 16 anos gostar de todas as cantoras/atrizes da Disney. Mas convenhamos, 16 anos não é muita coisa, e eu nunca provei grande maturidade. Portanto, vou continuar gostando de todas elas.
Eu sei que elas não são maravilhosas como atrizes, apesar de achar que a Selena Gomez é realmente boa. E eu nunca achei elas realmente as-mais-lindas-do-mundo, apesar de babar pelo cabelo da Miley Cyrus. E eu entendo que tudo é mais um produto da grande fábrica da Disney, mas me ajudem aqui. A empresa Disney é muito bem sucedida porque sabe escolher onde, quando e quem muitíssimo bem. Ela sabe o que o público alvo dela quer e encontra um rostinho angelical para representar o que está sendo pedido.
E sim, ela é repetitiva. Mas ela é repetitiva porque dá certo. Eles encontram algo que dá certo e vende, é óbvio que eles vão continuar usando a mesma receita (como foi com Camp Rock depois do sucesso High School Musical).
Mas vez por outra a Disney revela pessoas que crescem e se tornam verdadeiros nomes. Anne Hathaway começou como a princesa mais despreparada da Disney e acabou recebendo uma indicação ao Oscar como melhor atriz. Britney Spears foi de BFF do Mickey Mouse a princesa do Pop (ignoremos o fato dela ser sensação dos tablóides). E Justin Timberlake? De outro BFF do Mickey Mouse para sensação adolescente numa boyband para um dos grandes nomes do Pop atual, agradando não só o grande público como aqueles presentes no cenário musical.
Eu sei que não são todos que passam pela Disney cantando e dançando e atuando que viram realmente alguma coisa. Mas tem uma voz que ultimamente tem me agradado muito. Ela não é toda pop princess, flores e romance como a Miley/Hannah Montana. Ela atua do aceitável pro razoável. Ela as vezes erra na roupa/maquiagem. E ela não namora os requisitados Jonas Brothers. Mas ela tem uma presença de palco surpreendente, uma voz incrível, escreve grande parte das músicas e de queda ela é sim, muito bonita.
Seu segundo albúm saiu essa semana, Here we go Again, e me agradou mais do que o primeiro. Considerando que isso é muito dificil, já que nunca gosto realmente de todas as músicas de um CD e o anterior dela, Don't Forget, conseguiu me agradar por completo, acho que ela merece os parabéns.
Viciem-se ou revirem seus olhos para meu gosto musical: Demi Lovato cantando Remember December do novo albúm Here we go Again.

quarta-feira, 22 de julho de 2009

On the edge

It started to get dark, and silent. Too silent. The world was too quiet for there to be anyone else alive. The one face staring at you was not a person but a lie. A big fat lie. And it was showing you how everyone can be fooled easily. All you did was put on a mask, the smile you were looking at that exact moment, a couple of ironic sentences, a believable laugh that changed from time to time but no one seemed to notice so you felt it worked either way. The room started to feel small, and warm. Felt like being right beneath the sun on sunny summer day. The face twisted, became unpleasant, became scared, became confused. Words burst into your brain, words that were once in other people's mouths. Your head felt heavy and all the books on the wall seemed as if they were mocking you, you and your ridiculous thoughts of a future with no prospects, with no ambition. Suddenly all those people's faces popped into your head, one after the other, asking you what were you doing, what happened to you, when had you become this. You close your eyes as if that would block your memories, and you turn on the iPod as loud as possible trying to block their voices. But primerily blocking your own thoughts, your own accusations.
Truth is you need them. And you don't know what you'd do without them. You depend on them in a way that you really wish you didn't. And you try to split, to break free of this addiction your in but you fail, everytime. Curiosity, loneliness or appearant-wise-words fall upon you and you go back to where you were before.
You never lied when you said you were gonna stop the cycle, you were just scared or nervous. For a certain period you really were going to leave it all behind, but you got intimidated by what's ahead of you, realising you feal weak when you're alone and staring right back at your own future. You are weak. That's what you are. Not a liar, not a hypocrite, not fake. Just weak. You can't mess up, if you do you're done. You can't mess up if you're doing it by yourself. If you do you won't be able to try again, unless someone picks you up. And that's it. You're weak. Too weak.

segunda-feira, 6 de julho de 2009

Strange Things Happen

Ok, a minha cota de coisas estranhas já chegou no limite!
hora da lista:

1- Michael Jackson morreu. Como assim?! Uma hora eu estou fazendo minha prova de inglês super contente por estar acabando e na outra eu recebo essa notícia bombástica que, pra dizer a verdade, eu achei que fosse pegadinha. Um dia ele está lá, 'branco' e magrelo treinando para os shows em Londres e no outro, do nada, está morto.

2- Dois Airbuses cairam?! Sério, que que está acontecendo com esses pilotos? Ou com o avião em si?! Agora, o mais incrível foi uma menina sobreviver. Essa aí tem uma sorte que eu nunca vi na vida.

3- Hora do meu lado fã-bizarra entrar em ação: O Kevin está noivo?! O garoto não tem 21 anos?! Ele não, assim, acabou de aprender a andar? Está bem, não vou falar mais nada. Só uma coisinha... aquele anel dele deveria estar realmente incomodando.

4- Se ninguém achar isso tão estranho quanto eu achei tudo bem mas.. A Era do Gelo 3 3D é realmente a maior bilheteria do ano!? Com tantos filmes A Era do Gelo é o mais visto? Tem algo errado nisso.. Tá, aguardem o lançamento de Harry Potter 6 e aí meu mundo volta a rodar.

5- Rupert Grint com gripe suína?! Tá, não é estranho. Mas eu amo ele. Deprimi.

Mais algum fato estranho que eu tenha esquecido de postar?

domingo, 28 de junho de 2009

Sleep has never been more disturbing

Eu nunca sonho. Nunca mesmo.
Ou para aqueles que dizem que a gente sempre sonha: eu nunca lembro do que eu sonho.

Pois bem. Ultimamente não tem sido assim. Eu tenho lembrado. Lembrado até demais.
Nas últimas semanas eu tenho tido os sonhos mais pertubadores, sonhos bizarros e sonhos que não batem com a realidade. Pra ter uma noção foram uns 4 ou 5 sonhos de perseguição, um com tortura e tudo, um em que eu estava com umas pessoas que eu não conheço, um em que eu nem sei se eu era eu, um em que eu bebia cerveja quente como se fosse água (sendo que eu nunca bebi nada).

O que raios tá acontecendo com meus sonhos tranquilos e sem lembranças pertubadoras?

Talvez eu deva parar de assistir Supernatural antes de dormir (mas poxa, foi só uma vez!)..

quarta-feira, 24 de junho de 2009


Não é irônico que o avião da Air France tenha caído justamente no ano da França no Brasil?

Just saying...

sábado, 20 de junho de 2009

Opção C - Meu Deus, o que eu to falando?!

Eu me perguntava naqueles fins de fim de semana (olha só a prolixidade), o que vai ser da gente. Será que daqui a 2 anos, ou até 2 meses, eu ainda vou ser relevante? Você ainda vai se perguntar onde eu estou que não estou falando com você? Será que isso que parece ser a melhor amizade possível ainda vai ser a melhor amizade possível? Será que nós ainda gastaríamos todo nosso tempo livre, e até o não-livre, conversando? Será que ainda estaríamos unidos pelos kilometros de distancia?
Ainda consigo ouvir a voz daquele que um dia me lembrou que eu tinha o interrogado com essas perguntas e falado que eu achava que a resposta era não. Lembro-me da risada deste quando ele fez as contas e percebeu que estávamos ali, 2 anos depois, e ele ainda me ligava todo dia só pra saber o que eu tinha feito. Lembro-me de prometer que não iria fazer essas perguntas bobas.
E de novo estou quebrando promessas. Mas dessa vez, as perguntas são um tanto diferentes, e o destinatário completamente novo. As perguntas estão no presente. E o destinatário ausente.
Engraçado pensar que grande parte de mim se incomoda profundamente com a ausencia do destinatário mas ao mesmo tempo não consegue falar nada que tinha pensado antes quando ele está presente. Parece bloqueio cerebral. Mas incomoda mais. Eu sei que eu tenho algo a falar, eu sei que eu falava tudo antes, mas agora não é assim. Parece que alguma coisa no meio do caminho mudou o fato de que agora eu penso tanto antes de falar que esqueço o que era no começo. E incomoda mais ainda porque parece que só eu me incomodo. Ou pior, só eu percebo, e me importo.
Então as opções são:
a) não tem nada disso e estou louca.
b) tem tudo isso e eu estou certa.
c) meu deus, o que eu to falando?!
d) a resposta pras perguntas do primeiro parágrafo são todas negativas.

terça-feira, 16 de junho de 2009

Apenas o Fim

Ele, Ela. Fim de namoro. Conversa. Power Rangers. Sentimentos. Romance. E até Tartarugas Ninja.

Nos cinemas em São Paulo, Rio de Janeiro e Brasília.

domingo, 31 de maio de 2009

Typing for attention (yes, I'm this lame)

Ah, chega, parei, cansei.
Vou fingir que eu não tenho conexões com mais ninguem no mundo alem daqueles que vejo todo dia. Can-sei de ficar nesse computador esperando pessoas entrarem e quando elas entram não poder falar com elas e/ou ser abandonada. Chamo isso de ingratidão. Cheeeeeega!
Dou um basta.
Tô de greve.

(ataque de diva)

Só entro pra fazer trabalho agora! Hunf.

Going Pop

"Well, you couldn't be that man that I adored.
You don't seem to know, seem to care what your heart is for.
But I don't know him anymore.
There's nothing where he used to lie.
Conversation has gone dry.
That's what's going on.
Nothing's fine, I'm torn.
I don't care I have no luck.
I don't miss it all that much.
Illusion never changed into something real.
I'm wide awake and I can see the perfect sky is torn."
Torn - Natalie Imbruglia

"There's a voice in my head
Telling me: come on, come on, move on.
There's a voice in my head
Telling me I know my right from wrong."
Promise - Vanessa Hudgens

"Hold on to what you've been given lately.
Hold on to what you know you've got.
Hold on to what you've been given lately.
Hold on 'cause the world will turn if you're ready or not."
Hold on - KT Tunstall

"You were so clever
Can't be together today, by the way.
I'll no longer ignore you.
I want to show you again: I'm your friend.
Sometimes we just pretend."
Down we Fall - Drake Bell

"Wake up.
It's time to get your things together and drive away.
Breath out, future days will treat you better.
That's what they say.
Another day gone without a sound.
But it's ok, if you turn around,
and feel the memories bringing you down.
And in the end are you stronger?
Do you no longer need to recover?
Where have you been since it's been over,
over my shoulder, under my skin.
Will you ever retourn there again?
Wake up.
The monsters in your head have left you all to yourself.
It's alright if ugly little things remind you of how it felt.
Another day, no one tells you what it means.
What's in your way poisoning your dreams.
The darkest place that you've ever been."
In the End - Drake Bell

"You wonder when and where and how you're gonna make it
Now you're feelin' more and more frustrated
And you're gettin' all kind of impatient
We live and we learn to take one step at a time
There's no need to rush
It's like learning to fly, or falling in love
It's gonna happen when it's supposed to happen
That when we find the reasons why
One step at a time"
One step at a time - Jordin Sparks

terça-feira, 26 de maio de 2009


Eu não me recordo de jamais ter acreditado em Papai Noel. Me lembro de fingir vários anos seguidos. Até porque, bem, isso deixava meus pais felizes.
Também não me lembro de jamais ter achado flores perfumadas e lindas. Me lembro de saber o significado que elas podem ter para as pessoas, mas concordar? Nunca.
Não me recordo de jamais ter sonhado com o dia do meu casamento, ou minha festa de 15 anos. Aliás, nunca nem ao menos pensei que casamento ou festas de quinze anos fizessem sentido.
Não me lembro do meu sorvete preferido ser de chocolate como o de todo mundo. Aquele velho e sem graça sorvete de baunilha sempre me agradou muito mais. E sem qualquer tipo de cobertura.
Não lembro de ter assistido os pseudo-clássicos da comédia romântica. Mais provavelmente, eu nem mesmo os assisti. Gostava muito mais de pegar Desventuras em Série e sentar nas almofadas enquanto fugia com os Baudelaire.
Aliás, dormi quando assisti Titanic. Pra ser mais sincera ainda, nunca assisti Titanic inteiro de uma vez. Dormi todas as vezes que tentei ver Senhor dos Anéis também. E em Simpsons (o filme). E, adimito, achei Harry Potter chatíssimo quando estava no começo do primeiro livro.
Nunca tinha decorado o aniversário de grande parte das minhas amigas, até um ano atrás. Hoje, ainda tenho que pensar duas vezes pra ter certeza.
Não me lembro de jamais ter achado um beijo demonstração maior de afeto que um abraço. Sempre preferi receber um abraço do que aqueles dois (ou um, dependendo do estado) beijinho que damos ao nos encontrarmos. Abraços me parecem mais aconchegantes e carinhosos.

Ou eu tenho amnésia ou a Carol estava certa: eu sou um E.T.

segunda-feira, 18 de maio de 2009


Acho cômico, muito cômico o quanto as pessoas querem saber a "verdade". O que realmente aconteceu? Por que? Quem está certo? Qual lado da história é real? Quem está exagerando?
Superem, a verdade não existe. Verdade é uma histórinha que alguém nos conta e nos dá um ou dois fatos que convençam. Ninguém nunca vai saber a verdade, tê-la. Você só conhece a sua própria verdade, e ela nem isso é.
Verdade é utopia.

E isso não é teoria da conspiração.

sexta-feira, 8 de maio de 2009


Tentava escrever. Não, tentava teclar qualquer coisa. Os dedos pareciam estar congelados. A mão suava frio. Pintara as unhas de vermelho. Por que? Nem ao menos queria essa cor. O cabelo preso começava a lhe dar dor de cabeça. Uma música aleatória escolhida ironicamente pelo shuffle a fazia mexer a cabeça de acordo com o ritmo lento. Fazia listas mentais de coisas a terminar no fim de semana. E depois revirava os olhos, admitindo que nunca segue nenhuma das mil listas que faz.
Abria a janela do msn, escrevia uma frase. Apagava. Fechava a janela.
Tentava teclar de novo. Nada. Dessa vez a pergunta era "por que ter um blog se não consegue escrever?". Revirava os olhos de novo, lembrando de quando se perguntou se iria acabar abandonando o blog, como qualquer outro 'projeto'. Decidiu que sim, e seria logo.
Tentava outra pessoa no msn. Apagava. Pra que admitir que sim, estava irritada se não iria conseguir se explicar?
Fechava tudo.
Não fazia nem idéia de porque se encontrava nesse estado. E resolveu que não queria saber.

segunda-feira, 4 de maio de 2009

O.C. mad

Seth: I don't believe it, Ryan. Bright Eyes has two albums in the top ten.
Ryan: You okay with that?
Seth: Yeah. I just feel like the rest of the world's finally caught up to me. It's a little bit scary.
Ryan: Yeah, it's a lot scary.
Seth: Tell me I'm still special.

Kirsten: So your Grandpa's broke.
Seth: Ryan and Marissa don't go to school any more.
Ryan: Jimmy Cooper just sailed out of town again.
Seth: I got two months of detention.
Sandy: That's the great thing about this place. Nothing ever happens.

Seth: You ate my toast, Summer.
Summer: I like crusts, Seth.
Seth: Face it. Our chemistry is undeniable.
Summer: You know what else is undeniable?
Seth: What?
Summer: The pain this fork is gonna cause when I jam it into your eye. I suffer from rage blackouts.

Kirsten: I couldn't help but notice that you wanted to talk to Seth.
Ryan: Oh, did I?
Kirsten: Well, since he's out of town and he's gonna be moving out next semester, you're gonna need a new Seth. Don't tell Sandy, but I thought I would audition for the job.
Ryan: Oh. Uh, yeah, well, that's... very thoughtful.
Kirsten: So... how does it work? Do I ask you what's on your mind, or...?
Ryan: Uh, usually you talk about yourself and I solve my problems on my own.

Gilmore Crazy II

Lorelai: Mom?
Emily: Were you asleep?
Lorelai: Uh... no.
Emily: Then why are you in your pijamas?
Lorelai: These aren't pijamas...
Emily: You wear that in public??
Lorelai: ... Hi mom, would you like to come in?
Emily: You have the word "juicy" on your rear end!
Lorelai: Well, if I'd known you were coming over I would have changed.
Emily: Into what? A brassiere with the word "tasty" on it?


[phone rings]
Lorelai: Excuse me. Hello?
Rory: How goes the party planning?
Lorelai: What? What happened?
Rory: That good huh?
Lorelai: Is he ok?
Rory: I am not participating in this
Lorelai: Oh my God. What can I do? What do you need?
Rory: You are not using this phone call to get out of party planning hell.
Lorelai: Oh...I'll be right there.
Rory: Mom.
Emily: I can hear Rory on the other end. You are not as clever as you think you are.
Lorelai: Drat.
[later in the conversation]
Rory: Ok so I'll call you later? Ok?
Lorelai: The stairs are rickety, and you think you might fall down them?
Rory: Mom.
Lorelai: The pool is empty and you think you might have hit your head??

Gilmore Crazy

LORELAI: The roses are amazing,
Mom.EMILY: Thank you, Lorelai.
RORY: I like them too, Grandma.
EMILY: Thank you, Rory.
RICHARD: You are an expert flower arranger, Emily. Perhaps you missed your calling.
EMILY: Thank you, Richard.
LORELAI: Well done, everyone. Well done!
EMILY: Oh, stop it, Lorelai.
LORELAI: What? I'm just commenting on how nice and civil that moment was. Never mind. Go on, go on. This is so cute.
LORELAI: Now I know a lot of stuff has happened but we all agreed we were going to put all that behind us and just move on, okay? So let's take a step back and, uh, start again. And five, four, three, two - those roses are amazing Mom.
EMILY: Thank you, Lorelai.
LORELAI: That-a-girl.
RICHARD: Your mother has a way with flowers. Perhaps she missed her calling.
LORELAI: Okay, we don't have to have exactly the same conversation we just had.
RICHARD: How am I supposed to know? You said the same thing you said.

domingo, 12 de abril de 2009

Apresentação Nada Formal

Eu sou tosca.
Esse blog deixa isto bem claro.

Até depois.

domingo, 5 de abril de 2009

Medo Vira Medo

Eu tenho medo. Um medo inexplicável. Praticamente constante. Não me lembro de ter passado um dia sem ter lembrado desse medo.
É um medo, na verdade, meio ridículo, meio natural. Resultado de muitas perdas, de dores que nunca me abandonaram.
Medo de não estar aproveitando tudo como deveria. De estar tão preocupada com certas coisas que não estou vivendo. Medo de que na hora em que eu finalmente aproveitar, tudo seja tomado de mim de novo. Medo de lembrar que sim, tudo vai ser tomado de mim, é só questão de tempo.
Medo de não ter construído amizades fortes o suficiente pra enfrentar distância, falta de tempo, ou de comunicação. Medo de perder pessoas que hoje não imagino meus dias sem. Medo (e ao mesmo tempo certeza) de que mesmo que eu tente ao máximo, eu não consiga manter os amigos que hoje tenho.
Esse medo sempre esteve presente, sempre assombrou. Acabou construindo uma muralha que divide o meu Eu-eu e o meu Eu-parcial (sendo o Eu-parcial aquele que se relaciona com as pessoas). O medo de me machucar por perder amigos se transformou no medo de não ter me parmitido ter amigos verdadeiros.

domingo, 1 de março de 2009

Cola Bastão

Quando alguém entender pra que serve cola-bastão me avise! Honestamente, não sei porque alguem usa (sim, eu tenho uma, hipocrisia, eu sei) aquilo. Alguem já realmente conseguiu colar com cola-bastão? Por que toda vez que eu usei era questão de 10 minutos até eu ter que pegar a cola liquida pra retocar, nada legal. Coisinha inutil aquela.

Pronto, falei.

Desejos Intermináveis

Eu quero terminar os malditos deveres.
Eu quero morar em outro lugar.
Eu quero comer chocolate.
Eu quero não ir pra aula amanhã.
Eu quero dormir direito.
Eu quero apertar o 'reiniciar'.
Eu quero um 'delete' no cérebro.
Eu quero água.
Eu quero parar de querer tanto.
Eu quero ler. Tudo. Agora.
Eu quero tempo.
Eu quero minha vida com trilha sonora.
Eu quero saber decidir.
Eu quero rir.
Eu quero mudar tudo.
Eu quero andar, correr, nadar.
Eu quero ouvir musica no último volume.
Eu quero minha melhor amiga.
Eu quero meu melhor amigo.
Eu quero minha irmã.
Eu quero ve-los com mais frequencia.

Eu quero um abraço.

Por onde eu começo?

segunda-feira, 26 de janeiro de 2009

O Melhor Sorvete do Mundo

Kibom e Nestlé pareciam bons pra você?
Aí.. você experimentou Häagen-dazs e opa, se apaixonou. Certo?
Se não foi assim com você, pelo menos foi comigo (bom, mais ou menos).
Até que eu descobri em Maceió o melhor sorvete do mundo.
Beem que podia ter perto da minha casa...

segunda-feira, 5 de janeiro de 2009

Quoting a quote

"I'm building the world myself and putting new hats on everybody one by one... Before I go out I'm gonna have people intutus, cops wearing sombreros, stockbrokers with viking hats, priests with panties on their heads. In the world I'm building, everybody shouts hello to everybody else from their car windows. People have speakers attached to their chests that pour out music so you can tell from a distance what mood they're in, and they wont be too chicken to get naked when the rain comes."

From "Let me stand Alone: The Journals of Rachel Corrie" by Rachel Corrie. Quoted on Jason Mraz's CD "We sing, we dance. We steal things.".

sexta-feira, 2 de janeiro de 2009

Para alguém ainda não nascido, de alguém que já se foi

Me desculpe, mas a única coisa que te deixo é essa carta, que peço que guarde com você e nunca mostre a ninguém. Poderia te deixar muito mais, mas no fim você não me conheceria como você vai conhecer ao fim da leitura.
Me perdoe por isso, mas eu não sou o tipo de pessoa que vai lhe dizer que aproveitou muito a vida, mesmo que talvez, só talvez, tenha aproveitado. Nem sou do tipo que olha o ano passado e fala "nossa, esse foi o melhor ano de toda minha vida!". Simplesmente não faço isso. Talvez eu seja negativa demais, talvez eu só me lembre de sentir emoções constantes de infelicidade e esqueço os bons e velhos momentos de risadas, de alegrias inexplicáveis. Talvez eu subestime minhas alegrias, achando que fico feliz por muito pouco, e acabo deixando pra lá. Nunca faça isso, meu querido, é um pedido meu.
Posso lhe dizer sim que houveram pessoas que amei demais, muito mais que elas imaginavam. Houveram momentos que eu queria que voltassem. Houve muita coisa que não falei e me arrependi, não fiz e queria ter feito. Costumo dizer que não me arrependo de nada. Mentira. A verdade mais pura é que me arrependo de tantas coisas que prefiro fingir que não me arrependo de nada. Ah, quantas vezes não menti para mim mesma? É uma forma de escapatória eficiente, mas dolorosa quando a verdade te atinge.
Queria te dizer que tive um grupo de amigos sempre muito unido onde eu me encaixava perfeitamente, mas não posso. Aproveitando meu ultimo momento de honestidade eu lhe digo: nunca me senti pertencente a lugar nenhum, a grupo nenhum. Nunca encontrei alguem que me entendesse perfeitamente. Alguns poucos chegaram muito perto de entender alguma coisa, mas nunca realmente conseguiram. Portanto se você achar algum dia que ninguém te entende de verdade, pode me culpar, dizer que é exatamente como eu um dia fui.
Sempre tive em mim uma grande ansiedade, uma necessidade de alguma coisa desconhecida. Era um sentimento que aumentava quando estava sozinha ou muito mais deslocada que o normal.
Hoje, não tenho certeza se fui eu mesma o tempo todo, se em algum momento não acabei por representar um personagem. Me perdoe se cometi tal pecado algum dia, o que posso dizer? "Eu era jovem e nada sábia"? Ainda não sou sábia, mesmo deixando de ser jovem a algum tempo. Acho que a única resposta que se enquadra seria "eu nunca consegui me conhecer de verdade". Tentei desesperadamente, mas provavelmente nunca soube como eu realmente era. Isso todos vão poder te confirmar: eu nunca tive certeza do que queria, em relação a tudo. Um grande defeito.
Eu dizia ser muito corajosa. Outra grande mentira. Eu era a mais medrosa de todos, e tinha os medos mais ridículos e incomuns. Tinha medo de ir aos lugares marcados e não encontrar ninguem lá, tinha medo de tudo mudar e eu ficar estagnada. Tinha medo de todos esquecerem de mim, de ser indiferente. Medos irracionais.
Apesar de tudo isso não posso ser ingrata. Fiz de minha vida o que eu queria. E tive sim momentos memoráveis, pessoas marcantes. Mas não posso não ser sincera com você se quero que você me conheça bem, tenho que lhe dizer o que senti a vida toda, fazendo uma média.
E a média é essa. Esse "resumo" mal feito de minha vida. Desculpe se no fim, você preferia ter ganhado aquela casa que deixei para sua tia. Mas pelo menos você me conheceu melhor que todos os outros, eu acho.

Com amor, mesmo sem ter te conhecido.

P.S.: Espero que você nasce saudável. Cresça bem. Aproveite tudo. Quebre algumas regras, mas tente não quebrar seu corpo. Escute sua mãe, mas não muito. Faça ela ter um pouco de dor de cabeça vez por outra. Lembre-se do que você quer.